Schlagwort-Archiv: Witz

[Witz] Ein Ring, ihn zu finden…

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Ein Mann kommt morgens um 3 von der Spätschicht nach Hause und sieht auf dem Bürgersteig vor seinem Haus einen Betrunkenen im Kreis unter der Laterne herumkriechen. „Was machst du denn da?“, fragt er den Betrunkenen. „Ich such meinen Ehering, den hab ich verloren. Wenn ich ohne den nach Hause komm, krieg ich richtig Ärger…“
„Wart, ich helf dir“, antwortet der Mann. Beide suchen den Bürgersteig ab und finden nichts. Nach einer Viertelstunde fragt der hilfsbereite Mann den Betrunkenen: „Bist du dir eigentlich sicher, dass du den Ring hier verloren hast?“
„Quatsch, hier hab ich den doch nicht verloren!“
„Ja, wo denn dann?“
„Im Park hab ich ihn verloren, als ich die Abkürzung gegangen bin.“
„Äh… sollten wir dann nicht im Park suchen?“
„Das hat doch keinen Zweck, da ist doch stockduster!“

[Witz] Warten beim Friseur

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Ein Friseur steht in seinem Salon und schneidet einem Kunden die Haare. Ein Typ kommt rein und fragt: „Wie lang muss ich warten, is Sie mir die Haare schneiden können?“ Es warten schon ein paar Kunden auf einen Haarschnitt und der Friseur ist allein im laden, deshalb antwortet er: „Mindestens zwei Stunden!“ Der Typ bedankt sich und geht.
Nach ein paar Tagen schaut er wieder ein und fragt wieder: „Wie lange muss ich warten, bis Sie mir die Haare schneiden können?“ Der Laden ist noch voller als beim letzten Mal, deshalb sagt der Friseur: „Vor drei Stunden wird das nichts.“ Der Typ bedankt sich wieder und geht.
Eine Woche später ist der Typ wieder da und will wieder wissen, wie lange er auf einen Haarschnitt warten muss. Nachdem der Friseur „Ungefähr anderthalb Stunden.“ gesagt hat und der Typ wieder gegangen ist, bittet der Friseur einen zufällig im Salon anwesenden Freund: „Heiner, geh doch bitte mal dem Typen nach. Der kommt mir komisch vor. Alle paar Tage schaut der rein, fragt, wie lange er auf einen Haarschnitt warten muss, und dann verschwindet er und taucht nicht wieder auf. Versuch doch mal, herauszukriegen, was dahintersteckt.“
Heiner geht dem Typen hinterher und ist nach ein paar Minuten wieder da. „Na, wo ist er hin?“, fragt der Friseur. „Zu dir nach Hasue“, antwortet Heiner, „deine Frau hat ihm ganz freundlich die Tür aufgemacht.“

[Witz] Brief an Papa

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Ein Vater kommt am Zimmer seines Sohnes vorbei. Er guckt durch die offenstehende Tür und wundert sich: das Zimmer sieht ungewöhnlich sauber und aufgeräumt aus. Dann entdeckt er einen Briefumschlag, der auf dem ordentlich gemachten Bett liegt. Er ist an „Papa“ adressiert. Der Vater vermutet sofort das Schlimmste. Er setzt sich aufs Bett, macht den Brief auf und beginnt zu lesen.

„Lieber Papa!
Ich schreibe dir voller Kummer und Sorge. Ich bin mit meiner neuen Freundin durchgebrannt, weil ich keinen Ärger mit Mama und dir riskieren wollte. ICh empfinde echte Liebe und Leidenschaft, wenn ich mit Chantal zusammen bin. Sie ist so nett und lieb, aber ich war mir sicher, dass ihr sie ablehnen würdet, wegen ihrer Piercings, ihrer Tätowierungen und den Motorradklamotten, die sie immer trägt. Und natürlich auch, weil sie wesentlich älter ist als ich.
Aber es geht nicht nur um Leidenschaft, Papa. Chantal ist schwanger. Sie sagt, das wir sehr glücklich sein werden. Sie hat einen Wohnwagen mitten im Wald, und wir haben schon einen Stapel Feuerholz gesammelt, der den ganzen Winter reichen wird. Wir haben einen gemeinsamen Traum: Wir wollen zusammen noch viel mehr Kinder haben.
Außerdem hat Chantal mir in einer anderen Sache die Augen geöffnet: Marihuana ist wirklich unschädlich. Wir werden es selber anbauen, und können es dann bei den anderen Bewohnern unserer Kommune gegen Kokain und Ecstasy eintauschen.
Im Augenblick beten wir beide darum, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel findet, mit dem AIDS kuriert werden kann, damit es Chantal endlich besser geht. Sie hat es wirklich verdient.
Mach dir bitte keine Sorgen, Papa. Ich bin 15 und kann auf mich aufpassen. Eines Tages werden wir wieder hier auftauchen und an der Tür klingeln, und dann könnt ihr endlich eure vielen Enkel kennenlernen.
In Liebe, dein Sohn Kevin.

P.S.: Papa, nichts von dem, was ich da geschrieben hab, ist war. Ich bin nebenan, bei Harald. Ich wollte dir nur vor Augen führen, dass es viel schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis, das auf dem Küchentisch liegt und das du unterschreiben musst. Ruf mich bitte auf dem Handy an, wenn ich zurückkommen darf.“

Dieser Witz kursiert gerade auf Englisch bei Facebook. Ich hab ihn übersetzt.

[Witz] Streit auf See

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Ein Kapitän steht nachts auf der Brücke seines Schiffs. In der Ferne sieht er Lichter, vermutlich die eines Schiffs, das sich auf Kollisionskurs zu seinem befindet. Der Kapitän freift zur Signallampe und signalisiert: „Ändern Sie Ihren Kurs, zehn Grad nach West.“ Aus Richtung der Lichter wird zurück signalisiert: „Ändern Sie Ihren, 10 Grad Ost.“ Der Kapitän beginnt, ein wenig ärgerlich zu werden und signalisiert: „Ich bin Kapitän der US Navy, Sie müssen Ihren Kurs ändern, Sir.“ Die Antwort kommt prompt: „Ich bin Seemann Erster Klasse, Sie müssen Ihren Kurs ändern, Sir!“ Der Kapitän ist jetzt echt sauer und signalisiert: „Wir sind ein Flugzeugträger. Wir werden unseren Kurs definitiv nicht ändern.“ Die Antwort lässt nicht lange auf sich warten: „Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.“

[Witz] Löwenbändiger gesucht

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Einem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abhanden gekommen. Da er dringend Ersatz braucht, gibt er eine Zeitungsanzeige in der stadt auf, in der sein Zirkus gerade gastiert. Auf die Anzeige melden sich zwei Bewerber, eine äußerst gut aussehende junge Frau Mitte 20 und ein hartgesottener, wettergegerbter Cowboy jenseits der 50. Der Zirkusdirektor spricht beide an:  „Ich will Ihnen kein X für ein U vormachen, ich suche jemand, der mit meinem wildesten Löwen fertig wird. Den vorigen Löwenbändiger hat er gefressen, jetzt wissen Sie, was Ihnen blüht, wenn Sie’s verkacken. Hier ist Ihre Ausrüstung, ein Stuhl und eine Peitsche. Wer probiert’s zuerst?“

„Ich“, sagt die junge Frau, lässt Stuhl und Peitsche links liegen und betritt direkt den Löwenkäfig. Der Löwe brüllt und will sie gerade angreifen, als sie ihren Mantel auszieht und wegwirft. Unter dem Mantel hat sie nichts an, sie ist nackt. Der Löwe stoppt seinen Angriff, senkt den Kopf und kriecht auf sie zu. Dann beginnt er, ihre Zehen und Knöcheln zu lecken und ihren Körper einige Minuten lang zu küssen. Schließlich rollt er sich zusammen und legt seinen Kopf auf ihre Füße.

Dem Zirkusdirektor ist die Kinnlade herunter gefallen. „So etwas habe ich überhaupt noch nicht gesehen!“, ruft er aus und wendet sich an den Cowboy: „Können Sie das toppen?“ – „Worauf Sie einen lassen können“, antwortet der. „Holen Sie nur den Löwen aus dem Käfig.“

[Witz] Ein Programmierer findet einen Frosch

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Ein Programmierer parkt seinen Wagen – wie jeden Morgen – auf dem Firmenparkplatz und macht sich auf den Weg zu seinem Arbeitsplatz. Da springt ihm ein sprechender Frosch in den Weg und ruft „Küss mich! Küss mich! Ich bin eine verwunschene Prinzessin!“ Der Programmierer stutzt, hebt den Frosch auf und packt ihn in seine Aktentasche. Dann geht er ins Firmengebäude, setzt sich an seinen Schreibtisch und programmiert den ganzen Tag. Den Frosch hat er vergessen. Er wird erst wieder an ihn erinnert, als er nach der Arbeit mit seinen Kollegen in einer Bar sitzt und der Frosch aus der Aktentasche springt. „Küss mich! Küss mich! Ich bin eine verwunschene Prinzessin!“ ruft er und hüpft auf dem Tisch herum. „Nun küss sie doch!“, fordert ihn ein Kollege auf. „Auf keinen Fall“, antwortet der Programmierer. „Warum hast du ihn dann überhaupt mitgenommen?“ – „Für eine Beziehung hab ich keine Zeit, aber sprechende Frösche finde ich cool.“

[Witz] Chicago Bulls – gestern gegen heute

  Von Chris Kurbjuhn | | Leibesübungen, Mann lacht
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DOD photo by D. Myles Cullen, Public domain, via Wikimedia Commons

„Sagen Sie mal, Michael Jordan…“
„Ja?“
„Wenn ihre Chicago Bulls aus den 90er Jahren heute gegen das aktuelle Team der Bulls von heute spielen würden, wer würde gewinnen?“
„Wir natürlich.“
„Und wie hoch?“
„Oh, mit zwei bis drei Punkten Unterschied.“
„Warum wäre das so ein knappes Ergebnis?“
„Tja, wir sind mittlerweile alle um die 60…“