Seiner Vergangenheit kann keiner so schnell entkommen, das muss auch Ex-Agent Phil Broker schmerzlich feststellen: Nach dem Tod seiner Frau zieht er zusammen mit seiner Tochter Maddy in eine Kleinstadt, um seine Arbeit in einer Drogenbekämpfungsbehörde hinter sich zu lassen. Doch der Zufall will es, dass Maddy in der neuen Schule ausgerechnet vom Neffen von Gator Bodine, dem hiesigen Drogenboss, drangsaliert wird. Da sie sich aber gekonnt mit Schlägen wehrt, bleibt die Sache nicht ohne Folgen. Gator will Broker nun Angst einjagen und durchsucht sein Haus. Ihm wird schnell klar, dass Broker ein Agent in der Drogenbekämpfung war. Mit einer Privatarmee rückt er gnadenlos gegen Broker vor, der nicht nur seine Tochter schützen muss, sondern auch der Stadt Beistand leistet. Als dann aber Maddy entführt wird, kennt Broker kein Erbarmen und versucht Gator das Handwerk zu legen.
Dass „wir“ heute Abend Weltmeister werden, steht fest. Ehrlich gesagt, gegen die Niederländer hätten „wir“ lieber gespielt. So ein Lokalderby im Maracanã, das ist doch der Traum jedes Fußballfans. Zumindest, wenn er / sie mit einer der beteiligten Mannschaften mitfiebert. Sei’s, wie es sei. Die Sturheit von LvG – oder war es Weitsicht? – hat uns Argentinien beschert. Die haben „uns“ gegen Brasilien gesehen und garantiert die Hosen voll, bevor angepfiffen wird. Außerdem mussten sie gegen die Holländer in die Verlängerung und haben einen Tag weniger zum Erholen. Wer soll „uns“ noch schlagen? Zumal die WM-Statistik gegen Argentinien seit 1990 eindeutig für uns spricht. 
Der Tag nach dem Wunder von Belo Horizonte. Eine Begegnung, deren Ergebnis wir nicht einmal mit Tipp-Kick vorhersagen konnten. Weil die 2 x 5 Minuten für acht Tore nur selten ausreichen … 
Machen wir uns nix vor: Die Bilanz ist ernüchternd. Bisher ging es 21 Mal gegen Brasilien. Nur vier Mal hat Deutschland gewonnen. Immer dann, wenn’s um nix ging. Fünfmal hieß es hinterher unentschieden. Zwölf mal gab’s eine, mehr oder weniger, drastische Packung. Darunter leider auch beim Endspiel der WM 2002. Da hatte sich das deutsche Team mehr oder weniger glücklich gegen leichtere Gegner bis zum Finale gewurstelt. Als es dann um den Pott ging, zeigte Rudis Auswahl eine durchaus akzeptable Leistung. Ausgerechnet in diesem Spiel patzte der zuvor herausragende Olli Kahn. Der Rest ist Geschichte …
Vorher war von einem „Freilos“ die Rede. Wir haben in unserer Einleitung den Begriff der „gemähten Wiese“ bemüht. Der Sieg gegen „Frankreich II“, pardon, Algerien, schien nur Formsache auf dem Weg zum Titel zu sein. Alles sprach für das deutsche Team: Die europäischen Temperaturen, das eingespielte Team. Nicht zuletzt das Auftreten gegen den Geheimfavoriten Portugal machte Hoffnung. Dass es gegen Ghana nicht mehr so einfach war, geschenkt. Dafür hatte man die US-Boys wieder gut im Griff. Dass es gegen die Klinsmänner nicht das erhoffte Spektakel wurde, auch ok. Ein gutes Pferd springt halt nie höher, als es muss. In Porto Allegre wollte man sich schon mal warmschießen für das Spiel gegen Frankreich. 
„A gmahde Wiesn“ sagt man in Bayern, wenn man davon ausgeht, dass der Erfolg leicht fallen wird und das Ergebnis praktisch von vornherein feststeht. Deutschland darf also im Achtelfinale gegen Algerien gewinnen. Es geht eigentlich nur noch um die Höhe des Sieges.
„The Good, the Bad and the Ugly“, äh, natürlich muss es heißen: „The Good, the Bad and the Lucky“. Der gute Boateng spielt für uns. Der böse Boateng kickt bei Ghana. Warum der Böse ist? Die kommen doch beide aus Berlin? Naja. Der eine heißt Jerome. Das klingt schon mal viel eleganter als Klaus-Peter. Klaus-Peter??? Na klar. Oder glaubt ihr wirklich, ein echter Mann heißt Kevin-Prince? Kevin ist kein Name, sondern eine Zustandsbeschreibung. Und Prinz hieß der Schäferhund von unserem früheren Nachbarn. Was die Sache jetzt schon wieder ein wenig näher bringt. Denn der Köter war nicht nur ein großmäuliger Kläffer, sondern auch bissig. Ja, ich weiß, kein Hund wird als kläffender Beißer geboren. Na ja. Und warum ist Klaus-Peter B. böse? Weil er den Capitano vor gut vier Jahren zum Sportinvaliden gefoult hat. Ok, das ist also geklärt.
Fußball-Orakel sind groß in Mode. Kein Wunder, denn schon „Wunder von Bern“-Trainer Herberger wusste, warum sich so viele Menschen für Fußball interessieren: „Weil sie wissen wollen, wie’s ausgeht.“ Am Besten noch vor dem Spiel, und deshalb wird geweissagt, dass die Schwarte kracht. Schleimige Oktopoden werden unter Wasser gefilmt, Roboter-Staubsauger über den Teppich gehetzt und besonders gewissenlose Sportjournalisten bitten sogar – jo mei – ehemalige WM-Stars um ihre Expertise. Das ist unsere Sache nicht. Wir gehen die Spielprognosen streng wissenschaftlich an, und lassen Robert Hill die Partie vorab mit seinem Tipp-Kick durchspielen. 
Orakel zur Ergebnisvorhersage sind bei der letzten WM groß in Mode gekommen, und schon jetzt bringen die etablierten Nachrichtenmedien allerlei mehr oder weniger unappetitliches Getier an den Start, um in die Bitte besuchen Sie auch (sponsored)
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